La început un narcisist te va trata cu multă dragoste și compasiune și te va convinge că relația cu el este cel mai bun lucru care ți s-a întâmplat vreodată. Încet, încet devii dependent/ă de atenția și de prezența lui. Dar odată prins/ă în mreje, el se simte sigur pe sine și nu mai este motivat să se poarte frumos.
Astfel începe critica, din ce în ce mai multe cerințe în relație pe care tu nu le poți îndeplini. Te lupți și încerci să-i faci pe plac pentru a primi felul de relaționare pe care ți-a oferit-o la început însă niciodată nu este suficient și astfel începi să te îndoiți de tine. Încrederea în tine, stima ta de sine și independența îți sunt afectate. În încercarea de a-i reintra în grații începi să renunți la prieteni, la lucruri care îți făceau plăcere, la o parte din tine și tinzi să accepți situații care altădată te-ar fi dezgustat. Astfel începi să te simți rușinat/ă de ceea ce ai devenit și stima de sine scade și mai mult. Deși ești conștient/ă de abuzuri, pierderea relației cu abuzatorul pare mai greu de suportat decât abuzul în sine.
Când abuzurile devin repetate (încercarea de a părăsi un narcisist apare abia după a șaptea tentativă de agresiune fizică, spun studiile) și ai reușit să pleci din relație, narcisistul va încerca să te seducă doar pentru a fi el cel care te părăsește. Să fie părăsit este o umilință pe care Eul unui narcisist nu o poate suporta. Astfel fie va reîncerca să te recucerească, fie va deveni virulent de toxic. Chiar dacă nu te mai dorește în viața lui, nu suportă ideea că tu să ai o altă relație sau să pleci din viața lui. Doar faptul că arăți că nu îți este indiferent, îi oferă suficientă satisfacție pentru a-și hrăni eul.
Să pleci din relație nu este suficient pentru a scăpa de abuzurile narcisistului. Acesta va folosi tot arsenalul său (va reîncerca să fie omul perfect de la începutul relației, va încerca să te facă geloasă afișând fericire cu altcineva, va încerca să-ți distrugă imaginea în fața prietenilor și rudelor tale, îți va ataca conturile pe rețelele sociale, va apărea în mod repetat în viața ta, etc). Să stai departe de un narcisist e partea cea mai grea.
Iată câteva pași pe care îi poți urma pentru a te elibera:
Întrerupe orice contact: Primul pas este să întrerupi orice contact cu abuzatorul. Nu ține legătura nici direct, nici prin mijloace media. Nu te uita la poze cu el. Nici din prezent, nici din trecut. Dacă se întâmplă să intrați în contact, arată-te cât mai distant/ă și indiferent/ă.
Caută ajutor: Foarte important este să primești ajutor: fie că apelezi la ajutor specializat, fie că reiei legătura cu familia și prietenii de care în ultimul timp te-ai îndepărtat. Încearcă să depășești rușinea pe care o simți față de tine și cei apropiați, care probabil ți-au spus deja în repetate rânduri că această relație nu îți face bine, și încearcă să înțelegi că nu ești proastă sau slabă fiindcă ai ajuns în situația aceasta. Ai fost doar păcălită de un om foarte abil. Chiar și cei mai deștepți și puternici dintre noi pot fi păcăliți uneori.
Reanalizează-ți relațiile: Un alt lucru pe care îl poți face este să-ți reanalizezi și celelalte relații din viața ta. S-ar putea să te fi înconjurat și de alte persoane toxice care nu îți vor fi de folos în lupta pe care urmează să o duci.
Acceptă-ți emoțiile: Înțelege că toate amintirile frumoase care îți revin acum și te fac să regreți pierderea relației sunt un truc al memoriei: întotdeauna ne reamintim doar părțile frumoase. Încearcă să stai ancorată în prezent și să observi cu atenție unde te-a adus relația aceasta. Scrie o poveste în care să listezi toate lucrurile rele care ți s-au întâmplat în relație. Când ai regrete, recitește-ți povestea.
Când începi să simți compasiune pentru abuzator pentru că se află într-o situație dificilă, înțelege că empatia față de abuzator înseamnă lipsă de empatie și compasiune pentru tine.
Reconectează-te cu tine însuți: Reintra în contact cu propriile tale nevoi și emoții. Reîncepe să acorzi atenție propriilor gânduri, judecăți, emoții și percepții și recapătă-ți încrederea în ceea ce ești.
Fă pace cu trecutul: Dacă vrei să te vindeci la un nivel mai profund, încearcă să te împaci cu trecutul. Dacă ai suferit un abuz în trecut (poate în relația cu o persoană de atașament din primii ani de viață), vei căuta oameni abuzivi ca parteneri și vei încerca să îi schimbi pentru a repara în prezent ceea ce ți s-a întâmplat mai demult. Sau vei ajunge în relații cu parteneri care te tratează rău doar pentru că îți este familiar acest tip de tratament.